מהי הסיבה המרכזית לריבים הבלתי פוסקים שלנו עם בני זוגנו?‏

מהי הסיבה המרכזית לריבים הבלתי פוסקים שלנו עם בני זוגנו?‏

למען האמת ישנן מספר סיבות שגורמות לריבים חוזרים ונשנים סביב אותם הנושאים מול בני זוגנו.

את כל הסיבות הללו ניתן לאגד תחת כותרת גדולה ומשמעותית אחת- תקשורת!

אני יודעת שזה לא ממש חדש לכן, הרי זה ברור, העניין הוא שעל אף שאנו יודעות זאת, אנו לא ממש יודעות מה לעשות עם זה?

ניסינו להעביר את המסר בדרכים שונות, ניסינו לכעוס, להציב גבולות ואולי גם לבכות אבל שום דבר לא משתנה. גם אם יש שינוי קטן, לאחר כמה ימים הוא נעלם כלא היה, ואנחנו נשארות מאוכזבות, מתוסכלות וכאובות. אנו מרגישות שלא רואים אותנו, שלא מבינים אותנו והכאב שנוצר בתוכנו הולך ומתגבר כמו לבה חמה ושורפת.

ואז בזמן כלשהו (לרוב מהר יותר ממה שציפינו) מגיע הטריגר שלוחץ לנו על כפתור הכאב והר הגעש מתפרץ. כל הלבה יוצאת החוצה, אנחנו כועסות, מתלוננות ומכאיבות לבני הזוג שלנו שמבחינתם לא מבינים על מה המהומה, ומכאן זה מתגלגל לריב שתופח במהירות הבזק שבו שני הצדדים לא ממש קשובים אחד לשני אלא עסוקים בלגונן על עצמם. במצב הזה אין תקשורת. אנחנו חושבות שהעברנו את המסר אז איך יכול להיות שהוא לא הבין ומיישם, אבל בפועל באותו רגע של חווית מתקפה (כך הגבר חווה אותנו ברגעים אלו) הוא עסוק בלשמור על עצמו ולא יכול להיות קשוב אליך.

יערה לב – יועצת זוגית ומלווה את קבוצת זוגיות אחרי לידה בווטסאפ של אמא4אמא

אז מה עושים?

לצערי קצרה היריעה מלנסות להסביר את הכל במאמר אחד, לכן אתן לכן מספר טיפים שיהיו עבורכן כנקודה למחשבה וכעזרה ראשונה…

  1. זכרו תמיד לשפוט לכף זכות – לרובנו יש את הנטייה לחשוב שכאשר בן הזוג שלנו לא עושה דברים על אף שביקשנו או לא יוזם או לא מתעניין וכו’ זה בגלל שלא איכפת לו. ברוב המקרים יש לזה בוודאות הסבר אחר. אבל אם אנחנו מגיעות לשיחה איתו ממקום שמרגיש שלא איכפת לו, מהר מאוד השיחה תתפתח לריב. לכן הביאו מודעות לאיך שאתן מגיעות לשיחה עם בני זוגכן והקפידו לשפוט אותו לכף זכות
    דוגמא: “ביקשתי ממנו כבר כמה פעמים לתקן את הידית של הדלת והוא לא עושה את זה”
    האוטומט- לא איכפת לו, הוא עצלן וכו’. כף זכות- הוא בטח שכח- יש לו כ”כ הרבה דברים על הראש בעבודה או הוא עובד כל כך קשה והוא עייף, כדאי שאזכיר לו שוב ואשאל אותו מתי הוא מתכנן לעשות זאת או אולי יעזור לו שאכתוב לו את זה על לוח המשימות וכו’.
  2. אל תניחו הנחות – לכולנו כבני אדם יש נטייה לשפוט סיטואציה (דברים שבני הזוג שלנו אומרים או עושים) מתוך נקודת המבט שלנו. העניין הוא שנקודת המבט שלנו מושפעת מהאמונות האישיות שלנו, מניסיון החיים שלנו ועוד, וברוב המקרים היא תהיה שונה מזו של בני זוגנו. כאשר אנו מגיבים לסיטואציה אנו בעצם מגיבים מתוך הנחת הנחה שבן הזוג שלנו התכוון למשהו מסוים ולרוב זה יהיה שגוי ויוביל לריב של חוסר בתקשורת כי הוא לא יבין איך הגענו להנחה הזו. הפתרון לכך הוא שאילת שאלות (במקום הנחת הנחות).
    דוגמא: בן הזוג שלך חוזר מהעבודה ורואה את הכלים בכיור ואומר: “מה זה הכלים בכיור?” את אחרי יום מתיש עם הילדים מפרשת את השאלה שלו כביקורת על כך שהשארת כלים בכיור ומניחה הנחה שהוא לא רואה אותך שעבר עליך יום קשה. הכעס בתוכך גועש ומשם הירידה תלולה מאוד. לעומת זאת, אני מזמינה אותך להביא מודעות לכך שזו רק הנחה שלך ולא בהכרח לכך הוא התכוון ולשאול אותו ממקום שליו ורגוע – “למה אתה מתכוון, מה זה הכלים בכיור?” ולאפשר לו לענות את התשובה שלו… אולי תופתעי לגלות משהו אחר לחלוטין ממה שחשבת, ואולי הוא יגיד “למה לא שטפת אותם?” וגם כאן זה עדיין לא אומר שהוא לא רואה אותך… הוא לא היה שם ולא יודע מה עבר עליך, אם תשפטי לכף זכות (כמו בסעיף הקודם) ותעני לו ברוך ואהבה- “עבר עלי יום כל כך מתיש עם הילדים אז החלטתי לוותר על שטיפת הכלים על מנת שתהיה לי האנרגיה לקבל את פניך בחיוך כשאתה חוזר מהעבודה” (וכמובן גם ליישם זאת 😊 ), אני בטוחה שהוא יחייך בחזרה וייווצר כאן רגע של קרבה וימנע ריב מתגלגל נוסף.

לסיום, יקרות חשוב לזכור
בני הזוג שלנו שונים מאיתנו במהות, אופן החשיבה שלהם שונה מאיתנו, יכולת הביטוי שלהם במילים וברגשות לרוב יהיו שונים משלנו, ראיית העולם שלהם שונה משלנו לכן אם נהיה אנחנו אחראיות על ניהול התקשורת ונעשה שינוי ולו הקטן ביותר, נוכל לראות שינוי עצום ביחסים שלנו עם בני זוגנו.

יערה לב – יועצת זוגית ומלווה את קבוצת זוגיות אחרי לידה בווטסאפ של אמא4אמא

אודות יערה לב

שלום, שמי יערה לב,
נשואה באושר לשי ואמא לאלמוג ומיקה המתוקים.
אני יועצת זוגית, מרצה ומנחת סדנאות
בהשכלתי אני עובדת סוציאלית
וברשותי ארגז כלים מגוון הכולל:
מדיטציות, ריפוי קוונטי, אימון ועוד

כתיבת תגובה